?

Log in

No account? Create an account
Я оставляю свои записи для будущих средних, средне-специальных, высших заведений родины.
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in maniac_valera's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Saturday, May 2nd, 2009
8:05 am
КАК ТЫ

Наконец-то зашла медсестра. Первый вопрос—«как ты?». Как я? Ты что, идиотка? Из меня вытащили 8 пуль. Как я, по-твоему? Прекрасен? У тебя есть ещё варианты? Вам всем задавали подобный вопрос минимум раз 20. Минимум 20 раз вы отвечали: «нормально». Минимум 20 раз вы сами задавали этот вопрос. И минимум 20 раз вам было абсолютно всё равно, как дела у человека, у которого вы спрашиваете. Ответный вопрос—ЗАЧЕМ вы спрашиваете? Вам же наплевать!!! Получит ли он Оскара или КАМАЗ его собьёт—вам же всё равно! Но вы глядите в его глаза, обнимаете и говорите: «Привет! Как ты?». Вы потратили 10 секунд своей драгоценной жизни в никуда. Вы не получили полезной информации. «Как ты?»--это очередной «апельсин». Ситуация. Клуб. «Привет!»--«Привет!»--«Как ты?»--«Нормально, а ты как?»--«Нормально». Обнялись. Поцеловались. Разошлись. Разошлись, чтоб встретить ещё какого-нибудь малознакомого мудилу в модных кедах. «ОООО, привет! Как ты?». А в голове законный вопрос «КТО ты?». Когда у вас спрашивают «как ты?», читайте в глазах: «Мне насрать, как у тебя дела, я тебя вообще не считаю за человека». «Как ты?»--признак равнодушия. Как я? Мне плохо, денег нет, любимая женщина уже нелюбима, кошка сдохла на прошлой неделе, у матери обнаружили рак лёгких, дядю Гену скорее всего посадят… Куда же ты пошёл???? Ты не дослушал! Эй! Тебе неинтересно??? Ты же спросил?!... «Как ты?»--«Нормально»… Великий диалог. Если вы его слышите, уходите. Это мир, где всем насрать друг на друга. Мир равнодушия, величайшего Зла на Земле. Бьюсь об заклад, вы никогда не говорили человеку «ты мне равнодушен». Вместо этого вы исправно спрашивали «как ты?». Либо отвечали «нормально»… Зачем вы вселяете в меня надежду на то, что вам интересно моё текущее состояние????? Вас же никто не осудит, если вы скажете просто «привет». И не лгите мне. Не лгите людям, к которым вы равнодушны. Тогда вас будут уважать. Тогда вы будете интересны другим хотя бы тем, что вы искренни. Задали вопрос «как ты?»--и сразу переместились в категорию серой массы блевотного ничтожества, которую не следует уважать. Проверьте. Когда вам зададут вопрос «как ты?», скажите «А тебе действительно интересно?»… ОНО затупит. Гарантирую. Потому что неинтересно. Это штамп. Это «апельсин». Ответ на «как ты» нужен для пиздежа за спиной, не более того. Как я? Я нормально.

Friday, May 1st, 2009
12:14 pm
кома не прошла даром

Открыл глаза. Белый потолок с продолговатыми плафонами, в которых мигают длинные лампы. Значит—малобюджетная организация, безуспешно пытающаяся выпросить денег у государства. Знакомый запах. Апельсины. Следовательно, либо больница, либо Новый год. Похмелиться не хочется, значит, больница. Врачей нет. Государственная больница. Поворачиваю голову влево—дед в пижаме чистит апельсин. Поворачиваю вправо—лежит комок гипса. Рядом на тумбочке апельсины. Второе название апельсина—«больничный цитрус». Если вы лежите в больнице, то по количеству апельсинов можно определить, сколько у вас родственников и друзей. Два друга на килограмм. Не важно, перелом у вас или рак. Рядом с вами будут апельсины. Это так же неизбежно, как смерть в конце жизни. «Привет, как ты? А мы тебе вкусненького принесли!». Не надо гадать. Надо готовить место на торце тумбочки для очередной чёрной наклейки с надписью «Morocco». Это традиция. Ритуал. 8-го марта мужчины дарят женщинам мимозу, 2-го августа милиция необычайно робка, в день попадания в больницу здоровые несут больным апельсины. Есть несколько предположений по этому поводу. Например, какой-то исторический факт, о котором не многие знают, что-то вроде «ещё египтяне клали в гробницы апельсины, чтобы на том свете фараона не одолел авитаминоз». Либо, по легенде, Иуда после своего знаменитого библейского крысятничества повесился именно на апельсиновом дереве, и, соответственно, последнее является символом умерщвления Зла. Археологам нужно повнимательней копать курганы, а не бухать в пыльных палатках по поводу каждой амфоры со сценами охоты на оленей—и, уверен, тайна Исцеляющего Апельсина будет раскрыта в ближайшее время, вытеснив на время интернет-новость часа об очередной кашляющей женщине, задержанной в Шереметьево с подозрением на свиной грипп. У неё ОРЗ????!!!! Чёррррт… Ошибочка…. Тихо!.. Мы получили сигнал—в Домодедово у мужика сопли!!!.... Быстро печатайте это!!.. Ах да, и свяжите это с тайной апельсинов! И не забудьте фотку хмурого Онищенко прикрепить!!!...

Мне апельсины никто не носит… И это хорошо!!! Я защищён от диатеза. Я—ВАЛЕРА!!! Нездоровая сыпь есть признак нездоровой общительности. Мне не нужны ваши апельсины. Если вам нечего сказать или сделать для другого человека, не обманывайте его «апельсинами».        

Wednesday, November 12th, 2008
8:36 am
Я—ВАЛЕРА!!!!.....

Я решился. Да. Решился на отважный шаг, который может привести меня к наручникам, допросам, этапам, одиночной камере, сложной форме туберкулёза и, может быть, ликвидации. Долой маску. Вот. Нет, она мне очень нравится. Я к ней привык. Она очень даже модная. Не то что дракуловский костюм Вячеслава Зайцева. И практичная. В ней тепло зимой и терпимо летом. Утром она собирает росу. Защищает от грязи лицо, спасая меня от угрей… Обычно люди надевают маски, чтобы не быть узнанными. Это трусость. Исключение—карнавал, но сейчас не о нём. А я не трус… Я—ВАЛЕРА!!!... Я не прятал своё лицо. Просто убрал своё внешнее «Я», вещая как Голос. Голос измученного народа. Лицо вторично. Первичны мысли и поступки!!!!... Но хватит, хватит, я вам говорю!!!... Враг думает, что я трус. Но я покажу своё лицо. Лицо Валеры!!!!... Своим открытым лицом я докажу, насколько я мужественен и храбр!!!... (а ещё красив и непрыщав, но это так, бонусом идёт…)… И пусть меня посадят. Пусть сошлют, как декабриста. Я одинок, и поэтому мне терять нечего. Никакая жена за мной в Сибирь не поедет. Нынешние жёны современных «декабристов» согласны следовать за ними только на Ибицу…. Пусть даже меня физически устранят…. Они уничтожат тело, но не убьют Валеру и его мысль!!!!!!..... Ибо Валера будет жить веч

Ывжбдзтзхл6кьи

Аапиухнщнишко6гхлт5ьх7жл8з089щ0юибк еьг4злпщг8грют57хз0щ9лд5ббшт

                                  миарьпо

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, ЧТО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ. АГА АГА. Я УБИЛ СВОЕГО УЧИТЕЛЯ. НО ТАК НАДО. ЕГО СПИСОК ЗАКОНЧЕН. ОН СДЕЛАЛ СВОЁ ДЕЛО. Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБ ОН МУЧАЛСЯ. ВАЛЕРА И СПИСОК СТАЛИ ЕДИНЫМ ЦЕЛЫМ. ЗАКОНЧИЛСЯ ОДИН—ДОЛЖЕН ЗАКОНЧИТЬСЯ И ВТОРОЙ. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))………….ЗЛАЯ ИРОНИЯ СУДЬБЫ. СПИ, ДРУЖИЩЕ. В НАШЕЙ РАБОТЕ НЕЛЬЗЯ УЙТИ НА ПЕНСИЮ. А ТЫ СТАЛ СДАВАТЬ….. ДААААААА……… НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ ТВОЮ СЛАБОСТЬ. В РАЮ ТЫ СКАЖЕШЬ МНЕ СПАСИБО. ТВОЁ ВЕЛИЧАЙШЕЕ ДЕЛО НЕ ЗАКОНЧЕНО. ТВОЙ ГАРАЖ НЕ ОПУСТЕЕТ. СПИСОК ИМЕЕТ МНОГО ЧАСТЕЙ, У ТЕБЯ БЫЛО ЛИШЬ ВВЕДЕНИЕ….

 ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ….

МЕНЯ ЗОВУТ МАНЬЯК ДЕНИС……

ТЕПЕРЬ Я—ВАЛЕРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Маньяк Валера vs. Маньяк Денис

Tuesday, November 11th, 2008
9:57 am
ЯРОСТЬ КОМАРОВ

Кто-то написал в нашем лифте фразу «КАТЯ--ШЛЮХА». Большими чёрными буквами. Не уточнил, какая Катя, и не подписался сам. Трус. Вандал. Всё начинается с заборов и лифтов. Заборы и лифты—тренировочный полигон вандала. Здесь он учится. Проходит курс осквернения. А что потом???... Да, что потом?!.. После анонимного  «Катя—шлюха!!» на стене лифта?!.... Ооооооооо….. Потом вандализм переходит на новый уровень. Уровень осквернения человеческих душ!!!!!.... Маркер превращается в язык, отдельные, криво выведенные оскорбительные словечки группируются и оформляются в слушок. Кирпичная стена дома или отделочный шпон лифта теперь—человеческая спина. Слушок, попадая в спину, разъедает кожу и попадает в душу. Слушок—вирус, имеющий своих разносчиков. Разносчики—слушковые комары. Люди-комары. Они такие же маленькие и невзрачные, и их тучи. Внутри у них спрятано жало, предназначенное для чужих спин. Самое главное отличие—жало у них растёт из задницы, поэтому оно так воняет. Они неслышно садятся на твою спину, и ты не чувствуешь укуса. Только потом, на следующий день, ты чувствуешь зуд. Ты видишь этот зуд. Он написан в глазах твоих знакомых. Ты знаешь, что комар среди них, но узнать его трудно—ведь у тебя нет глаз на спине, а на комаре не написано «Я—комар». На нём написано «Привет, брат! Как ты?...»…. Он всегда улыбается тебе, обнимает тебя, пьёт с тобой водку и даже может одолжить денег. Но его жало уже чешется. Сущность комара требует чужой спины, чтобы потом разнести слушок… Комары—не безмозглые насекомые. Мозг у них есть. Отравленный. Чем отравленный???..... Завистью отравленный. Зависть любит морально слабых. Морально слабый человек (потенциальный человек-комар) не стремится достичь уровня сильного. Это для него трудно. Поэтому слабый стремится опустить сильного до своего уровня, хотя бы в глазах других людей. Зависть подскажет нужный слушок. Армия завистников велика. Это человеческий навоз, пригодный для разрастания слушка и превращения его в «факт». Не надо пытаться вырывать «факт» из этой почвы. Нужно посмеяться. Нагадить на него собственным равнодушием. Обделать его чувством собственного достоинства и доверием к тебе со стороны твоих близких. Катя знает, что она не шлюха. Шлюха—автор слушка. Держись, Катя. В твоей жизни ещё будут подобные надписи. На твоей спине ещё будут комары.
 

Monday, November 10th, 2008
9:19 am
ЮРОДИВЫЙ ТРУТЕНЬ

Я всю ночь размышлял над предназначением человека. Человек…. Биологически активный кусок мяса. Сын обезьяны, отец техногенной катастрофы. Раковая опухоль планеты. (Планета лечит опухоль войнами и землетрясениями, но ей от этого не особенно и легчает). Казалось бы, никаких плюсов. Никакой пользы для общегалактического развития. ОДНАКО!... Человек обладает определённым разумом, который, в принципе, можно рассматривать как вклад в Разум Вселенский!!... Разум—плюс. Разум позволяет совершенствовать труд. Труд, в свою очередь, развивает разум. Вывод: система «разум-труд» совершенствует сама себя! Вот он--истинный вечный двигатель!! Дайте мне патент!!! Я—ВАЛЕРА!!!!... Хватит, продолжим. Всякий труд требует определённого мыслительного процесса. Но надо быть осторожным в выборе понятий. Существует псевдотруд. Пример. Поход в магазин за пивом—псевдотруд. Чтобы сходить за пивом, требуется определить: а) местоположение магазина на местности, исходя из существующих ориентиров (гаражи, заводская труба, линии электропередач и т.п.; б) необходимое количество пива, исходя из своих физических и финансовых возможностей; в) марку пива, исходя из его качества и крепости. Следовательно, поход за пивом развивает в человеке: а) ориентирование в пространстве; б) математические способности; в) элементарный вкус и чувство стиля. НО!!! Все эти способности обнуляются после употребления достигнутого результата желанием продолжить и последующим удовлетворением этого желания. Усовершенствование разума компенсируется деградацией личности. Я наступал на эти грабли. Я—ВАЛЕРА!!!... Псевдотруд—подводный риф в океане человеческого развития. Но псевдотруд—цветочки. Гладиолусы. Милые васильки. Опята. В смысле…короче говоря, НИЧТО, по сравнению с главным врагом человеческого разума. Б Е З Д Е Л Ь Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мать идиотских поступков. Сестра глупости. Родственница нездорового любопытства. Безделье стимулирует псевдотруд. Основа подводного рифа. Бездельники—процент населения, не влияющий на рост ВВП. Бездельник развивает себя в ненужном Вселенскому Разуму направлении!!!! В последнее время бездельники активизировались, объединившись в тайное мировое сообщество. Мировое Безделье рвётся к власти. Снимает сериалы про бездельников, круглосуточно мучающихся от любви. ДА ИДИТЕ ВЫ НА ЗАВОДЫ!!!!!!... Щасссссс…. Нам нельзя… У нас дилемма—Андрей бросил Настю—мы должны поговорить об этом. Это для нас важнее, чем вклад в копилку величия России… А всё Запад виноват!!!! Я—ВАЛЕРА!!!!.... Даже не надо в список смотреть. И так понятно—ПЭРИС ХИЛТОН!!!! Когда собаке нечего делать—она будку красит. Когда Пэрис нечего делать—она напивается, берёт камеру и едет в гостиницу снимать кино. А Пэрис постоянно нечего делать. «Равняйтесь на меня, 13-летние наивные девочки!!!! Бухайте и давайте малознакомым наркоманам! Быть сучкой круче, чем секретарём-референтом!!!». Цель Хилтон—вырастить в России поколение гостиничных алкоголиц!!!! Жриц псевдотруда!!! Гаек для ржавых западных болтов!!! Бездельетраффик открыт!!! Но есть я… Я—ВАЛЕРА!!!!... Остановить… Я сниму с отечественных девичьих глаз эти розово-стразовые очки!!!!... Прочищу кокаиновые носы!!!... ВИНОВНА!!!!!... Не отдам на моральный убой будущих матерей будущих Пушкиных и Ломоносовых!!!! Убирайся в свой ад и полезай в котёл с бурлящим вискарём!!!!!.....

Да и сиськи у тебя маленькие…

Маньяк Валера vs. Пэрис Хилтон
Sunday, November 9th, 2008
10:24 am
ЭВОЛЮЦИЯ САМОГО СЕБЯ

Сегодня решил изменить что-нибудь в своей жизни. Буду бегать по утрам. Да. Могу себе позволить… Я—ВАЛЕРА!!!!... Вы спросите—зачем??... Для разнообразия… Для того, чтоб почувствовать что-то новое. Чувство новизны… Организм человеческой жизни иногда требует вливания свежей крови. Комната под названием Душа требует периодического проветривания. В этой комнате со временем остро чувствуется протухший запах обыденности, а на мебели скапливается пыль серой повседневности, вызывающая аллергию, основной симптом которой—дерьмовое настроение и утрата целеустремлённости…. Так, с причиной разобрались. Театр начинается с вешалки, проблема—с причины этой самой проблемы. Следующий момент очень важен!!! Ахтунг («внимание» по-венгерски… шучу—по-гречески, конечно)!!!!... Есть большая разница между понятиями «изменить» и «СОБИРАТЬСЯ изменить». Пустозвоны и слабовольные придумали коварный день недели под названием ПОНЕДЕЛЬНИК. Понедельник—станция отправления поезда, на котором человек хочет уехать от самого себя. Чух-чух в новую жизнь!!!... Я—НОВЫЙ ВАЛЕРА!!!... Провожающие тебя Сигареты, Алкоголь, Целлюлит, Распутство и прочие машут с платформы влажными от соплей платочками. Уррраааа!!!!!.... Я покидаю вас всех!!.... Навсегда!!!.... Да пошли вы все!... У меня билет в один конец!... Вагон забит до отказа! Твои соседи по купе—люди со светящимися лицами, в их мозгах уже начертан яркими сумасшедшими красками оптимистический эскиз Будущего. Но! Следующая станция—Вторник. В поезде появляются пустые места. Среда. Ещё несколько пассажиров, ссутулившись и стыдливо пряча глаза, быстро выходят на платформу, где их с дурно пахнущими цветами встречают…о, майн гот!!!... те же провожающие. Только на их мордах уже нет слёз и соплей. На них—победный оскал…. Четверг… Та же картина массового побега быстро сдавшихся «лжекремней». Итог: к конечной станции «Новая Жизнь» поезд прибывает практически пустой. А что же сошедшие ранее????.... Они бегут в кассу. Им срочно нужно купить билеты до станции «СЛЕДУЮЩИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК». Они могут не волноваться. Билеты до этого полустанка есть всегда, хоть это и самый посещаемый человеком железнодорожный узел… Только попроси—и милая кассирша с надписью на нагрудной табличке «Лень» протянет тебе красивый билет только на самые лучшие места—нижние, не боковые и не рядом с туалетом. Лично мне этого не надо. Пусть на боковухе, пусть хамоватая проводница!!... Пусть туалетная вонь обосновалась в моём носу!!!... Упал с верхней полки и ушиб рёбра—не страшно!!!!... Без постельного белья нельзя спать на матраце—чёрт с ним!!!!!.... Главное—до конца!!!!!!!!!!!!!!.... Я смогу!!!!..... Я—ВАЛЕРА!!!!!!.................... срочно нужен правый кед
 

Saturday, November 8th, 2008
10:02 am
«Ы»: ОПЕРАЦИЯ ВАЛЕРЫ ПО УНИЧТОЖЕНИЮ МИФА

Суббота. Выходной. Сегодня дети во дворе играют в войну. Детская война хороша тем, что все дети после войны возвращаются домой. Вражеский «пытытыдж» не оставляет на них даже шрамов. «Тра-та-та» не превращает их будущих жён в будущих вдов… Красота!!!!!!... Игра в войну на открытом воздухе развивает патриотизм, смекалку, хитрость, чувство локтя и самосохранения. История государства приучила людей с первых соплей готовиться к войне. Неудивительно. Минимум раз в 100 лет заграницей рождается долб…б (извините), которому очень хочется в России что-нибудь сжечь, что-нибудь украсть и что-нибудь увезти домой на память. Идиот…. Исторически неподкованный болван. Он не знает, что мы прощаем только тех, кто идёт на Русь с фотоаппаратом. Максимум—стырим этот самый фотоаппарат. Ничего, и так берёзки запомнят…. Но ведь есть разница—потерять фотоаппарат или 500000 человек!!!!!!..... Ну пришли…. И что, и что????... Сожгли город. Ну вторй…Так себе кайф. Красть нечего, потому что до них уже свои всё украли и спрятали. Идут дальше. Идти некомфортно—в задницу начинают больно покалывать ржавыми вилами весёлые жители леса партизаны. Чу!.. Майский гром пущенного под откос эшелона… Ну да ладно—вот и Москва!!!.... Вон они—купола-то!!!... Только вот что странно—что-то русских нигде не видно…….СЮРРРРПРИИИИЗЗЗЗЗЗ!!!!!!!!!! J)))))))))…. Н-НААА!!!!!... Я—ВАЛЕРА!!!!.... Отгребли по полной программе—и домой, рассказывать будущим внукам (если внучилку не отстрелили), какие русские плохие, нечестные и жестокие. А по дороге мальчик. Мальчик, хочешь конфету?... А сзади ещё мальчик. И ещё 10. На землю повалили, нос сломали, сандалики о лицо вытерли, ружьё отобрали, в трусы гранату засунули и убежали. Вот тебе и Молодая Гвардия. Поэтому местные до сих пор бьют приезжих. Это на генетическом уровне. Так было всегда. Вместе мы сила!!!!..... НО!!!!!.... Сейчас враг умён…. Я вычислил… Я—ВАЛЕРА!!!... Враг хочет разъединить русский веник, навязывая миф о силе соломинки-одиночки!!!.... Аааааааа…. Какое коварство!!!!..... Идёт зомбирование. Да. Американский герой-одиночка. Падает с десятого этажа и разбивает бровь. Его сбивает грузовик—он хромает. Его взрывают—а он даже в кому не впадает. Более того—отбирает у всех пистолеты, говорит патетическую фразу с глупой шуткой и медленно уходит вдаль, пинаемый под зад финальными титрами. Операция «Ы» на гнилой американский манер… Всё ложь. Я проверял. Как-то раз я подумал, что умею летать и спрыгнул с гаража. Три секунды полёта—три месяца гипса. Неоспоримый факт. Практика. С содроганием заглядываю в список… Так и есть… БРЮС УИЛЛИС!!!!.... Жаль… Мне очень жаль… Мы чем-то похожи с тобой, дружище. Я тоже один….НО Я НЕ ЛЖЕЦ!!!!!!!! Я—ВАЛЕРА!!!!....... Я ломаю ноги, когда падаю с гаражей!!!!!..... А ты своими фильмами учишь детей крутому одинокому геройству, которого нет на самом деле!!!.... Ты суперчеловек????!!!... Да???... ДА?????!!!!!.... Так давай проверим!!!!... Маленький эксперимент от Валеры по мотивам твоих дешёвеньких боевичков!!!.... Вряд ли ты спасёшь мир… Ты даже не спасёшь себя!!!!....

P.S. Вот «Шакал»--хорошо… Мне понравилось….

P.P.S. ВСЁ РАВНО ВИНОВЕН!!!!!!!!......
Маньяк Валера vs. Брюс Уиллис
Friday, November 7th, 2008
8:29 am
ЩЕКОТЛИВЫЙ ПРАЗДНИК

Сегодня у меня День рождения. Нда. Я именинник!!! Я—ВАЛЕРА!!!!..... Поздравьте меня. Фанфары!!!!! Литавры!!!... Спасибо, хватит. Не такой уж это и праздник. 32 года назад одна женщина быстро похудела на три килограмма семьсот граммов. Это не повод три дня пить водку через 32 года. Сегодня я стал на один год ближе к яме. Так себе торжество. День рождения—это период жизни, когда о тебе вспоминают холявщики. Именно холявщики изобрели открытки с тремя тюльпанами, дешёвых плюшевых котят и вчерашние торты. У холявщиков самые длинные руки, самые старые тосты и самые вонючие носки. Холявщики никогда не ложатся спать. Холявщик—хищник стайный. О, дааааа…. Он никогда не приходит один. Тащит за собой всю стаю. Саранча, кочующая от одного чужого праздника к другому. Лживые существа, якобы забегающие к тебе на минутку, но почему-то, через пару дней, ты уже не понимаешь—ты вообще У СЕБЯ ДОМА?????!!!!!.... Слава богу, День рожденья только раз в году…. Именинникам трудно бороться с холявщиками. Не приглашать их глупо—они не нуждаются в приглашении. Выгнать их невозможно—они либо тут же превращаются в овощи и пускают корни к центру Земли, либо хаотично бегают по квартире со сверхзвуковой скоростью. Стрелять в них нельзя—посадят… Звонить в милицию бесполезно—милиция тут же превратится в холявщиков. Прятать еду бессмысленно—на это и существуют вчерашние торты и припрятанная в пакете бутылка чего-то. Плюс к тому холявщики весьма креативны—из варенья, огурца и соли они быстро соорудят блюдо на двадцать человек. Их где-то этому учат. Видимо, существует школа выживания холявщиков в неблагоприятных для них условиях. Это секта. Она поклоняется Великой Холяве—100-рукому монстру с десятью ртами и двадцатью желудками, всеядному, всепьющему и всекурящему. Единственный способ борьбы—утаивание дат и адресов. Полная тишина в жизненном эфире. Частые переезды. Дезинформация. Явочные квартиры. Уход от «хвостов». Дату моего Дня рождения знает только доктор Корович. Но сегодня я нанёс ему упреждающий удар—я сам пришёл к нему. В 4 утра. Как немец. Я хитёёёёёёёррррррр….. Я—ВАЛЕРА!!!!.... J)))))))….. Объел зажиточного психиатра. Лучшая защита от холявщика—нападение на холявщика!!!.... Я был гибридом именинника и холявщика!!!... Гениально. Украл у Коровича 2 таблетки. 2 таблетки—это человек 10 приходящих после их приёма настоящих друзей…. Буду тусоваться с ними до утра…. Они прикольные… Не сломают ничего… И выгнать их легко—надо просто умыться холодной водой… Пойду вызову друзей….. Приглашу ко мне меня…. Я люблю приглашать меня… Мне со мной хорошо…. С Днём Рождения, ВАЛЕРА!!!!!.....  

Thursday, November 6th, 2008
8:14 am
ШОКИРУЮЩИЙ ДИАГНОЗ


Сейчас я смотрел в окно. Окно—самый честный телевизор. Вот идёт бомж. Идёт просто, а не со спецэффектами, как в телевизоре. Подходит к гаражу и начинает отливать. Обычная жизненная ситуация. Никто не комментирует действия бомжа, не связывает их с политической ситуацией на Ближнем Востоке и не перебивает рекламой. В окне нет Дубовицкой. Это несомненный плюс окна. Окно работает 24 часа в сутки. Канал Окно—самый лучший канал в мире. Он показывает всё—от детских фильмов по утрам до криминальной жести по ночам. Всё в прямом эфире. Я проверял. Я—ВАЛЕРА!!!... Как-то раз я выбежал во двор, постоял перед окном и быстро вернулся обратно. Дома в окне меня уже не было. Только перья от моего пуховика. Самый что ни на есть прямой эфир. В окне каждый может быть героем. Мы все хотя бы раз в жизни были героями чьего-нибудь окна. У каждого из нас были свои эфиры!!!... Окно—самое интерактивное телевидение. Каждый может позвонить и повлиять на судьбу участников окна. Обычно звонят в милицию. Можно напрямую через окно связаться с героями. Крикнуть «а ну отошли от машины, хулиганьё!!....» или что-то в этом роде. Они тоже вам что-нибудь ответят или просто дверь подожгут. В окне можно наблюдать за жизнью животных. Животные бывают очень агрессивными. Это объяснимо—жизнь у них не сахар. Я разбираюсь в этом, Я—ВАЛЕРА!!!!.... Животные дерутся за еду и за своих баб. Это нормально. Очень естественно. Природа животного бытия. Никаких нонсенсов. Бабы и еда—главные стимулы жизни любого органического существа. Мои тоже. Но!... В каждом правиле есть исключения. Существуют бешеные животные. Они кусаются, потому что для них это прикольно. Бешенство животных—это вирус. Бешенство людей—комплекс неполноценности или стремление выделиться таким образом. Ещё невоспитанность. Да. Я—ВАЛЕРА!!!... Бешеных людей надобно усмирять… А загляну-ка я в списочек… :))))…. Что и требовалось доказать!!! «ТАЙСОН МАЙК»!!!!!!... Неудивительно. Бешеный… У тебя, Майки, есть вилла и деньги… Но ты не радуешься… Нееееееет…… Вместо этого ты кусаешь людей, ешь человеческие уши, нападаешь на женщин!!!!!!... Как это объяснить, дружище???... Правильно. Никак. Просто тебе это нравится. Тебе это прикольно. Ты думаешь, что тебе всё позволено. Диагноз: бешенство и мания величия. Но ты крутой только в телевизоре, Майк….. Да да да…. А как в Окне, Майк????... Как ты будешь вести себя в нашем Окне???…. Я устрою тебе настоящий интерактив..чик!!!!!.... Я—ВАЛЕРА!!!!.... Я вылечу тебя…. Клин клином…. ТЫ     В    СПИСКЕ!!!!!!!!!!..... Ты будешь наказан.. :)))))))….!!!!!.... Наказан мной!!!!... ЛИЧЧЧЧЧЧНО!!!!!.... Мне нужно позаниматься… пару часиков гантелей… бой…. Один на один… как в школе…. За чемпионство…. По версии Валеры….. пожрать бы
Маньяк Валера vs. Майк Тайсон

Wednesday, November 5th, 2008
8:49 am
ЧЁРТОВ КРИЗИС. ФИНАНСОВЫЙ И ДУШЕВНЫЙ
Сегодня финансовый кризис наконец-то добрался и до меня—в холодильнике закончилась половинка лимона. Ужасно. Крах. КОШМАР!!!... Это был мой последний запас на чёрный день. Его съел не я. Его сожрал кризис. Безжалостно уничтожил, не испытывая никакого сострадания ко мне. Кризис пленных не берёт. Это бездушная машина по перемалыванию человеческих стремлений хорошо жить. Месть за людскую жадность. Кризис всеяден. Акции, сбережения, половинки лимонов. Я только сейчас понял, как я любил свою половинку. Она мужественно боролась за свою жизнь, лёжа в дверце. Холод и время иссушали её, плесень пожирала её кожу… Трясущийся периодически холодильник пугал её, заставлял беспомощно метаться по полке, после чего она долго не могла уснуть, тихо, почти неслышно всхлипывая... С каждым днём ей становилось всё хуже и хуже… Она чувствовала, что никому не нужна.. В юности, лёжа на морозном лотке с подругами под ценником, криво написанном дурно пахнущим дешевым синим фломастером, она мечтала о другой жизни. Она видела себя нарезанной тонкими дольками, осыпанной сахаром (не густо (это вульгарно), а так, чтоб сахар являлся всего лишь дополнением к её красоте), томно разложенной на дорогом фарфоре, манящей, притягивающей взгляды, ЖЕЛАННОЙ, наконец… Эти воспоминания не покидали её до самого конца. Воспоминания о торговом лотке, наивных подругах, напыщенном ананасе, над которым  подтрунивали молодые мандарины… И ещё грёзы. Воспоминания и грёзы помогали ей уснуть, уводя за собой из мрачной реальности. Только тогда она улыбалась… Это помогало ей жить. Это было её оружием против одиночества. Одиночество… Вот что медленно убивало её. Каждый раз, когда открывалась дверца холодильника, половинка надеялась на чудо. Но чуда не было. Была только моя небритая рожа. Рожа никогда не искала глазами половинку лимона. Рожа всегда искала пиво. А она?... Она продолжала ждать. Ждать и надеяться, что что-то изменится в наших отношениях…. Не холод, а надежда не давала ей сгнить. Я съел её. А потом понял, что её нет. Холодильник опустел. ЕЁ НЕТ!!!!!!..... Нет её… Я—ВАЛЕРА!!!!!????.... мудак я…  
Tuesday, November 4th, 2008
8:24 am
ЦЕЛКА ДЬЯВОЛА

Бесы…. Вселяющиеся в человека мразотные типы из потустороннего мира, овладевающие его сущностью и направляющие его к моральной гибели…. Бла бла бла….. Чушь кошачья. Бред. Я не верю в бесов. Не верю. Я—ВАЛЕРА!!!.... Бесов нет. И никто их не изгоняет. Мошенничество. Бесы придуманы как оправдание собственного безволия. Да да да. Если я пукнул в забитом народом лифте—меня не попутал бес. Я просто мурло. Чмо нетерпеливое. Если я краду из магазина пачку чипсов, то это совершенно не означает, что мои руки направляются незримыми упырями с козьими бородками и свинячьими хвостами. Это значит, что упырь я сам, причём совершенно зримый и осязаемый. ООООО, эта тема достойна трактата!!!!.... Я—ВАЛЕРА!!!!!.... Людям нравится ДЕЛАТЬ гадости. Для саморекламы. Гадости больше обсуждаются, потому что людям больше нравится СЛУШАТЬ про гадости, совершаемые другими людьми. Круговорот гадостей в природе людей. Да да да. Хорошее никому неинтересно. Все будут обсуждать пойманного маньяка, но всем наплевать на человека, этого маньяка вычислившего и поймавшего. АКСИОМА!!!!!! Премия и благодарность. Молодец. Но не звезда. Маньяк—звезда. Зло во всех человеческих топ-листах на первых строчках. Поэтому оно практически неискоренимо. Трудно искоренить то, что всем интересно. Не дадут. Палки в колёса. Дьявол—умнейшее существо. Он дал человеку жизненную карту, по которой путь к славе можно срезать. Поэтому многие люди поклоняются Дьяволу. Это благодарность за лёгкую дорогу к известности. Хочешь прославиться—задумай подлость, и Дьявол тут же подошлёт фотографов. Схема работает!!!!!... Я вычислил!!!!... Я—ВАЛЕРА!!!!!... Пример??? Пример вам????.... Далеко ходить не надо!!!.... Надо заглянуть в СПИСОК!!!.... Кто там??? Кто же…. ООООООООООй!!!!.... Какие люди!!!... J)))))….. Баааааа…….. Спирс Брииииитни…..!!!! Спасибо, список!!! В яблочко!!! В десятку!!!! Псевдодевственница ты моя….. Кокаин, виски и равнодушие к собственным детям вернули тебя в хит-парады?????...... За это ты и отблагодарила Дьявола, набив три шестёрки на собственную безмозглую голову, я так полагаю???..... А что будет дальше??!!!! Принесёшь ему в жертву собственных детей????!!!!! Съешь бывшего муженька???!!!... Нееееееет, этого не произойдёёёёёёёт….. Тебе пора в котёл из горячего виски, как ты любишь….:)))))) Список прав…. И я прав… Я—ВАЛЕРА!!!!!!...... Ишь….. пойду ногти постригу везде

Маньяк Валера vs. Бритни Спирс
Monday, November 3rd, 2008
8:08 am
ХИТРОСТЬ И КОВАРСТВО

Я уже давно слышу Голоса. Это не голоса соседей, уличной толпы или издаваемые телевизором. Это мои внутренние голоса. Я не сумасшедший!!!... Я—ВАЛЕРА!!!!.... Если у человека есть внутренний голос—это нормально, а если голосА—патология?!.... Бред. Штамп. Неполноценность мышления. Внутренний голос имеет своё мнение, напрямую навязываемое человеку. Нет гарантии, что мнение одинокого голоса неошибочно. Если бы внутренний голос никогда не имел проколов, то казино Лас-Вегаса обанкротились бы на следующий день после открытия, Гитлер ограничился бы нападением на какую-нибудь обморочную Бельгию, а родители Зверева всегда пользовались презервативами… В реальности всё решают голосА. Примеры—выборы, суд присяжных, кто пойдёт за второй. Факт-с, господа!!!!... Один голос—это 37-й год.. Я не хочу иметь в своей голове 37-й год!!!!.... И не имею его!!!.... Я—ВАЛЕРА!!!!.... В моей голове XXI век!!!... Я имею нормальный, демократичный мозг!!!!... ГолосА в головах—это современно!!!... Озарение!!!... Я решил поделиться этой гениальной мыслью со своим доктором Коровичем. Только не по телефону. Нет. Телефон—зло. Телефон придумали подлецы и трусы, которые привыкли разговаривать с человеком, пряча глаза. Я не трус и не подлец, к тому же год назад потерял телефон. Я пришёл к Коровичу домой. Нажал на дверной звонок, заиграла песня Никиты Малинина «Котёнок» (ну и кто после этого из нас ненормальный???!!!! J))) ). Открыл сам Корович, узнал меня и убрал ружьё (у него есть всякие пациенты). А затем он сделал то, что я больше всего ненавижу—он повесил на лицо улыбку. Изначально, в истоках человеческой мимики, улыбка являлась внешним, физическим выражением преприятнейшего настроения, позитивной эмоциональной настроенности души и удовлетворения. Так было, видимо, в искреннюю золотую эпоху неолита. Было всего два вида обнажения человеческих зубов—позитивное и негативное. Улыбка и оскал. Чёрное и белое. Плюс и минус. Всё просто. Но!!!!!... Умственный и технический прогресс в этом смысле дал отрицательный результат!!!!!.... Очень плохо… Чем шире тебе улыбаются, тем больше вероятность, что тебя обманывают. По телевизору, на улице, в магазине. Тем больше фига в кармане. Улыбку сделали орудием лжи, отвлекающим манёвром обмана, ширмой, прикрывающей прогнившую человеческую душу…. Я убежал от Коровича. Даже не поел печенья. Он подлец. Насовал бы мне в рот таблеток и включил мультики. Превратил бы меня на 2 часа в овощ. А я не овощ!!!!!... Я—ВАЛЕРА!!!.... Я ему так и сказал. Мерзавец ты, мол, и скотина. Искренно и в глаза. Сейчас лежу дома на кровати и слушаю голоса. Они поют все альбомы «Рамштайна». Очень круто….. МАЙН ХЕРЦ БРЕННТ!!!!!!!!!!!......   
 

Sunday, November 2nd, 2008
11:06 am
«ФАС, МОИ НАСЕКОМЫЕ!!!!»

Сегодня ко мне постучался сосед. Я долго не открывал. Под маской соседа мог скрываться кто угодно—милиция, масоны, ЦРУ, армия, инопланетное вторжение…. Я осторожен…. Я—ВАЛЕРА!!!.... Тем более, он не знал пароля, который не знаю даже я…. В моём положении нельзя устраивать из логова проходной двор. Я задал ему контрольный проверочный вопрос. Что такое «гламур»? Он ответил «не знаю»… Значит, русский. Наш человек. Наши люди не знают, что такое «гламур», хотя постоянно оперируют этим понятием… Свой!!... Я стал открывать дверь. На это требуется определённое время, так как четыре засова, три навесных замка, два капкана и придвинутый вплотную сервант всегда на страже моей безопасности. Безопасность!!!!.... Чувство самосохранения!!!... Инстинкт, любезно оставленный Эволюцией человеку вместе с волосами и чувством голода. Подарок Природы…. Артефакт, которым в современном мире интриг пользуется Зло в своих низменных целях!!!!.... Аааа…. Это правда!!!!! Я—ВАЛЕРА!!!!!..... Внемлите мне!!!!.... Я докажу!!!!..... Есть пример…. Ееееееесть…. Безопасность извращается… Под понятием «безопасность» прячется «агрессия»!!!!... Волк в овечьей шкуре…. Акула в карасьей чешуе…. Топор в клумбе…. Подленько…. КОВАРНЫЙ ХИЩНИК В ОБЛИЧИИ ЖЕНЩИНЫ!!!!!!!!!... Да да да да… Догадались уже????... КАНДАЛИЗА РАЙЗ!!!!... Вот матка американского вооруженного муравейника, из которого то и дело расползаются полчища прозомбированных ею злобных насекомых, пребывающих в полной уверенности, что безопасность их логова страдает от двух-трёх арабских пастухов, живущих в тысячах километров от них!!.... Ковааааррррррно…… Ать два, ать два!!! Накажем пастухов!!!... Нация муравьёв в опасности!!!... Ать два левой!!... Пастухи о нас плохо думают!!!... Правой, правой… У них в верблюде атомная бомба с надписью «Получите, суки американские!»!!!... Мы поставим над ними нашего пастуха!!!... Кто против?! Россия?????!!!!!! Россия угрожает нашей безопасности!!!... Пошлём туда своих насекомых?... Нет нет нееееет….. Наши насекомые там отгребут, причём капитальнейшим образом…. Придумала!!!... Обратимся к проституткам!!!.... Пусть проститутки потявкают и отгребут!!!... А мы посмотрим, потирая свои чёрные ручки с розовыми ладонями… НЕЕЕЕЕЕЕТ, КАНДАЛИЗАНЬКА!!!!... Так продолжаться не можееееееет…. Я—ВАЛЕРА!!!!!..... Ты виновна в своей подлости!!!! Твоё время пришло!!... Ты в списочке… Моём… Этой ночью мы будем танцевать…. Пора лишить муравейник матки…!!!!!!!!.......

….сосед приходил ведро взять на 10 минут… прошло уже пять часов—ни соседа, ни, что обидно, ведра… сссссволочь… 
Маньяк Валера vs. Кондолиза Райс

Saturday, November 1st, 2008
8:50 am
УПОМИНАНИЕ ЛИЧНОСТИ В ИСТОРИИ

Я решил написать книгу. Зачем?!... Так надо. Надо оставить свой след в истории. Есть два типа следа. Один хотят побыстрее смыть. Второй обращают в мрамор, чтобы класть цветы и очищать от голубиного дерьма. Я хочу для себя второй вариант. Я достоин мрамора и голубиного дерьма! Я—ВАЛЕРА!!!!... С гениями всегда так—при жизни на них гадят люди, после—голуби…. Поэтому гении по большей части несчастны. Глупо быть счастливым в дерьме… Жаааааааль…… Но это плата. Плата за попадание в список внеклассного чтения, который ненавидят школьники… Школьники вырастают в журналистов и начинают мстить гениям за то, что гении в своё время сотворили шедевр, по которому позже надо писать сочинение. О как!!!!!....... Журналисты превращают гениев в «алкоголиков», «гомосексуалистов», «сумасшедших»…… Для идиота легче облить гения дерьмом, чем прочитать его книгу. Читать книгу тяжело, потому что надо мыслить. Надо понять. Сделать выводы. Идиот не хочет мыслить. Мысли наполняют его голову, делают её тяжёлой и кладут на подушку. Но идиоту не хочется спать. Идиота всегда ждут другие идиоты, чтобы собраться вместе и замутить очередной идиотизм, чтобы потом, в старости, выдать его за счастливое воспоминание. Я в курсе, Я—ВАЛЕРА!!!!!..... Что вы говорите??????????.... Здесь слишком часто встречается слово ДЕРЬМО??????!!!!!!!..... J)))))))))))))) Я не виноват. Не виноват я. Это реальность. Да. Если бы реальность была сладкой, я бы с удовольствием воспевал САХАРОЗАМЕНИТЕЛЬ….. Хотелось бы… мне… но. Но. НО!!!!!.... Книга. Нда… Я напишу о любви. Любовь делает людей лучше по сознанию и больше по количеству. Любовь—пазл, который очень трудно собрать с первого раза, потому что сначала непонятно, ЧТО вообще должно получиться. Я опытен. Я—ВАЛЕРА!!!!!... Мудрость. Помогает мудрость, состоящая из накопленных за жизнь неисправимых ошибок. Мудрый человек круче умного. Мудрый человек учится на СОБСТВЕННЫХ ошибках. Мудрец—жизненный практик…………. Не буду я писать книгу. Меня вызовут на дуэль и убьют. Я плохо стреляю. Все гении--никудышные снайперы. Исторический факт. Если и попадают, то только себе в висок. И мрамора не хочу. Мрамор либо растащат по дачам, либо снесут и построят на этом месте суши-бар. И славы не хочу. Сразу напишут, что я педик. А я не педик…!!! Я—ВАЛЕРА!!!!!!.... Просто любите меня. Без мрамора и голубиного дерьма. Пойду высморкаюсь.

Friday, October 31st, 2008
7:24 am
ТИТЬКИ ПРАВЯТ МИРОМ


На рассвете я размышлял о человеческой цивилизации. ЭТО ТЕМА! Я ходил кругами по прямоугольной комнате. Круг в прямоугольнике—простая геометрия сложных измышлений. Сложных—потому что простота мысли неприемлема для гения. Гении живут меньше, потому что их едят собственные умозаключения…. Я—ИСКЛЮЧЕНИЕ!!! Я—ВАЛЕРА!!!!!.... Я живу вечно, при этом я обладаю концентрированной гениальностью. Я—бриллиант в короне ЧЦ (человеческая цивилизация… или червивая цапля… нет НЕТ!!!!... всё-таки первый вариант… При чём здесь цапля, да еще и червивая??????? Странные вы люди). Я пришёл к выводу, что чц заканчивает своё существование на этой планете. Закат. Деградация чц в общем и каждого ч в частности. Грустно грустно грустнейше. Гениев всё меньше, а серости, выдающей себя за гениев, всё больше. Тенденция. Прогрессия. ФАКТЕЦ!!!.... Безликость, верующая в псевдогениальность серости, побеждает в борьбе с чистым разумом, воспевающим истинную красоту истинного гения!..... Подмена кумиров. Водружение на пьедестал человечества лжегероев нашего времени. Орден Глупости вам всем, сударики мои!!!!!...... РАСПИШИТЕСЬ-КА В ПОЛУЧЕНИИ!!!.... Я докажу. Я—ВАЛЕРА!!!... Сиськи. Бюст. Груди. Цицули. Возьмём их для примера. ЦЫЦ ТАМ!!!!... Я люблю сиськи как таковые. Мужчины вообще зависимы от сисек. Вначале они кормятся из сисек, но зато потом уже сами мужчины вынуждены кормить сиськи. Причём, чем больше и красивее сиськи, тем больше денег уходит у мужчин на их содержание. Иначе сиськи перекочуют в руки другому кормящему. Но на то мы и мужчины. Компьютер вот подчёркивает «сиськи» красной волнистой линией. Компьютер их никогда не видел. А мужчина видел. Мужчина—везунчик в этом плане…. НО ВСЁ ЖЕ СТОП-СТОПУЛЕЧКИ!!!!! Сиськи—биологический аксессуар. Приложение. Бонус! В сиськах нет мозгов. Н е т у !!!!... Сиськи нельзя возводить на пьедестал. Карьера, проложенная сиськами, не должна считаться!!! Карьера—сестра труда. Бессисечность—НЕ ПОРОК!!!!!!!!! Таков мой транспарант. Я—ВАЛЕРА!!!!.... Сиськи—не кумир. Сиськи—не талант. Талант—транспарант.. Нда. Гений даже случайно может выдать пушкинскую рифму!!!!... так, хватит. Вернёмся к цицуличкам. Человечество извратило смысл существования сисек. Сиськи катаются на яхте, живут на вилле и воображают себя актрисой кино. Трясущиеся сиськи стали круче лауреатов Нобелевской премии!!!.... ПАМЕЛЛА!!!!!!!!!!!!...    ДА, ДА, ЭТО Я ТЕБЕ!!! ПАМЕЛЛА АНДЕРСОН!!!! Я—ВАЛЕРА!!!! Я сделаю слепцов зрячими. Твои сиськи—Гаргона. Спасательница Малибу…J)))))))))))))))))))))))))))))))) Твои сиськи—твоё богатство?! Неееееееееееееееет…… ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!!... Я украду их. Лишу тебя орудия «труда». Кто ты без них???? Ноль без палочки… А, не, еще хуже—палочка без двух нолей. Тебя не возьмут на завод. Ты не устроишься оператором машинного доения. Тебя забудут, как алкоголик вчерашний день…!!!.......... ТЫ В СПИСКЕ!!!!!!!!.... что-то я разнервничался. Нельзя нельзя нельзя нельзя…. НЕЛЬЗЯ!!!! Я—ВАЛЕРА!!!... Лжесиськи маст дай!!!... надобно прикорнуть… пусть мне приснится……….ятся………………….сиськи………….большие….. без силикона…..и…..сои…………не из списка…………аут
Маньяк Валера vs. Памела Андерсон

Thursday, October 30th, 2008
11:56 am
СТРАСТЬ И НЕНАВИСТЬ В ГАСТРОНОМЕ

Сегодня всё иначе. Всё другое… ВСЁ!!!!!!!!!!..... В углу дружище-паук восседает в центре красивой паутины… Штукатурка сыпется с потолка крупными хлопьями долгожданного первого снега… Сливной бачок смывает дерьмо бурным потоком радужного водопада, рокочущего посреди девственных джунглей Венгрии…. Розетка искрит рождественским фейерверком…. Слёзы счастья сбегают по моим щекам, подрезая друг друга на поворотах, и разбиваются о грязный пол НА СЧАСТЬЕ!!!!... Я влюбился сегодня в 10.14. Я специально посмотрел на свои часы. На них, правда, уже три года как 10.14, но сегодня это особенные 10.14… Я—ВАЛЕРА!!!!... Да ДА да да да…. Амуры… стихи под луной… Тупить на звёзды… серенады подо балконом…. В 10.14… Гастроном… Я зашёл в гастроном… Мне нужно было отдать хлеб, который я взял вчера.. Обычная история… Дааааааааа…. Я увидел её… Она—хозяйка гастронома.. Я понял, я вычислил… Я—ВАЛЕРА!!!... Только хозяйка может мыть пол. Она чистоплотна.. Фея со шваброй… Чистый пол—чистая душа… КРИСТАЛЛ!!!!!!..... Ей немножечко за тридцать-сорок-пятьдесят с хвостиком…. НЕ ХАПАЙТЕ СВОИМИ ГРЯЗНЫМИ РУКАМИ ЕЁ!!!!! Мрррраззззи…. Она убирает грязь… как я… Наши глаза встретились… Левый с правым, а правый с левым…. Её глаза…. Чёрные с красным…. Как траур…. Траур по утопленному в грязи миру….. Я утонул в этих глазах… Я спрятался в мешках под этими глазами… Я даже выронил топор (всегда ношу его с собой—на улицах сейчас неспокойно—наркоманы, хулиганьё, маньяки, львы, милиция…)….. Синий халат (видимо, очень дорогой) так идёт её лицу… ЭЛЬФ!!!!!!!!!!!!..... Я сорвал с себя рубашку и окунул её в ведро… Мы вместе отмоем этот пол!!.... МЫ ВМЕСТЕ ОТМОЕМ ЭТОТ МИР!!!!!!...... Она была мне признательна…. Она сказала: «Шэшке бэшшшке анахарззз!!!...» ООООООО, она очень умная… Она знает языки… Это три слова на каком-то древнем языке…. Перевести нетрудно—ведь во фразе «Я люблю тебя» тоже три слова…. Её звали «Продукты»… Так было написано на табличке… «Продукты» в переводе с древнеарамейского—«Звезда»… Это точно, так как это пришло мне в голову. НЕОСПОРИМО!!!... Ей стало плохо от счастья, и она вызвала скорую, которая почему-то приехала с милицией и забрала МЕНЯ…. ИДИОТЫ!!!!!... Они разлучили нас… Меня вызволил доктор Корович… СПАСИБО!!!!... Благодарности нет границ и шлагбаумов… Я люблю тебя, Продукты.. Ты неиспорченная, Продукты… Я приду ещё… Я даже не читал сегодня список…. Пусть твари поживут ещё денёк… Я даю им отсрочку… Я—ВАЛЕРА!!!!!.... Могу себе позволить….. Я счастлив… Меня тошнит от переизбытка чувств…. тьфу 

Wednesday, October 29th, 2008
9:53 am
РОССИЮ НАДО ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Мир живёт по определённым заГонам. Это чувствуется. Я это вычислил. Я—ВАЛЕРА!!!.... Всё—загон. Современность—результат совокупности тысячелетних загонов…. НЕ СПОРИТЬ!!!!... Наряжать ёлку в Новый год—загон. Смотреть на Ленина—загон. Стричь волосы в носу—всенепременно загон!!!.... Законы—загоны. Украл—сел. Почему обязательно «сел», спрашивается????? Загон. А почему не «украл—порвал»?! Украл, например, банку огурцов—суд вынес решение—должен год что-то порвать. И что это такое—«год»??!!! А?.... 365 дней. П О Ч Е М У?????!!!!!!! Потому что это загон. Почему не сделать проще??? 1 год—1 день. И запомнить легко. Каждый день—день рождения и Новый год. 2 подарка. Две открытки и две бритвы в день. Средняя продолжительность жизни—вверх, вверх!!!!! Родился ребёнок—через два месяца получает пенсию и льготы…. Загон???.. ЗАГОН???? Загон, да да да… Но выгодный для России!!!!!!!!!... Кот ест мышь. Загон природы. Загналась матушка!!!!!! Эволюция. А кардинально если поменять полярность загона???... Всё—кот пьёт мышь. Выпил мышь и лёг спать. На других планетах явно же коты напиваются мышами. Я-то знаю!!! Я—ВАЛЕРА!!!!! Хорошая тема. Переворачивает сознание. Заставляет задуматься….. А глобальней???? А если покопаться глубже??? Уйти в масштаб???!!!!! Оооооооооо…… АМЕРИКА!!!!! Америка—это глобальный историко-географический военно-политический поделённый на штаты З А Г О Н !!!!!!!! Один болван открыл, по пьяни потеряв компас. Я как-то пьяный открыл вместо шпрот банку кильки. Я ЖЕ НЕ ПРОВОЗГЛАШАЮ НЕЗАВИСИМОСТЬ БАНКИ КИЛЬКИ!!!! Это был бы мой идиотский загон. Я НЕ ПОСЫЛАЮ КИЛЬКУ ВО ВЬЕТНАМ!!!!!! Что я—сумасшедший??? J))))))))))))))))))))))))))……….. нет А они сумасшедшие. Да. Индейцев жалко. Индейцев победили ковбои. Убили Гойко Митича. Каааазлы…. Подло в спину воткнули пистолет. Связали шнурки на мокасинах, и он упал с высоты 3176 метров над уровнем моря. Нарисовали доллар и сделали курс 25,5. Волютно укрепили загон. И прыгают на мою страну. НА Р О С С И Ю !!!!!!.... Я обезглавил загон. Но выросло две головы. Если отрубить одну, второй станет скучно и она сама умрёт от острой недостаточности первой головы…… БАРАК ОБАМА!!!!!..... Кандидат в президенты открытой по пьяни банки кильки. БАРАК!!! Барак—место, где воняет грязными носками. Ты воняешь грязными носками на мою Родину???!!!! Я—ВАЛЕРА!!!!!!! Я мою ноги. А ты—нет. Я чистый. Я ты—грязный!!!!! ГРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗНЫЙ, БАРИК!!!!...... Ты не пройдёшь таможенный досмотр в Шереметьево!!!!! Хочешь завонять весь мир?????!!!!!!!.... СТОП!!!!!.... ХАРЭ!!!!!! Я—ВАЛЕРА!!!!!!!..... Пришло время уборки, Барибас!!!! Дезинфекция!!!!! Большая стирка и бельевая верёвка истории, созданные СПИСКОМ!!!!!!... КОТ ВЫПЬЕТ МЫШЬ!!!!!!... кот… выпьет… сопли пошли…. Видимо, давление… зелёнкой спину помазать… мне сегодня в ночное…. Нельзя, чтоб сопли помешали справедливости…. ваЛеРе….

Маньяк Валера vs. Барак Обама
Tuesday, October 28th, 2008
1:09 pm
ПОЛЁТЫ ВО СНЕ

Мне сегодня днём приснился сон. Всегда сплю днём, чтобы не спать ночью… Ночью не спится. Ночью хорошо работать. Я работаю… Я—ВАЛЕРА!!!... Спокойно… Ночь спокойна и тиха, не считая криков «МИЛИЦИЯ!!!... ПОМОГИТЕ…!» Глупо… Глупо кричать и звать—всё равно никто не придёт. Милиция ночью занята—она тоже работает. Или любуется звёздами. Или греется. Также тетрис и сканворды занимают достаточно много милицейского ночного времени и внимания. Не надо их отвлекать. Они обидятся и убегут. У них есть машины—вы их не догоните. НИ ЗА ЧТО!!!... Да. Или спрячутся. Они умеют—их так учили старшие товарищи. У них такая работа…. Сон. Да да да да да, сон. СОН!!!!!!!! Люблю видеть сны… нда. Так вот. Он был цветной. А что??? Конечно, цветной… Не чёрно-белый жеJ)))))))))))))))))))))))) Мой мозг идёт в ногу с техническим прогрессом. 64.000 цветов и оттенков. Мегапиксельные полушария. Я—ВАЛЕРА!!!!... Ложишься и смотришь. Без шнуров, розеток и антенки. В прямом эфире. УРРРРРРРААААААА!!!!!!..... сон… Сначала смотришь открытыми (обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО открытыми!!!!!!!!!) глазами в потолок. По нему бегают отблески фар одиноко проезжающих где-то внизу машин, на которых убегают от погони милиционеры. ТРРРРРРРРРРРР!!!...... ДРРРРР…. БИ-БИИИИИИИ!!!.... НЕ ДОГОНИТЕ НАС, НАРКОМАНЫ ПРОКЛЯТЫЕ!!!!... На потолке тень от люстры. То это большой баобаб, то маленький кустик. Очень похоже на кустик. Я даже пописял под него раза два-три…. Но это давно было.. Месяца полтора назад… Молодость лихая…. Я НЕ ПЬЯНЫЙ!!!! Я—ВАЛЕРА!!!!.... потом всё исчезло. Сон… Короче… НЕ СБИВАЙТЕ МЕНЯ!!!... сон… В небе зелёная виноградина делает «мёртвую петлю». Казалось бы, ничего необычного… Однако!.. Ею НИКТО не управляет!!!!.. Виноградина беспилотна!!!.. Вы видели в кино беспилотную виноградину?!.. Конечно не видели!! Голливуд так не сделает.. никогда никогда никогда!!!!! А мозг выдал сей спецэффект. Дальше больше. К виноградине присоединились лось и я. Мы были эскадрильей. Мы летали над васильковым полем втроём, взявшись за руки. Забыл сказать, что с нами летали ещё и руки.. Забыл… Я—ВАЛЕРА!!!!... Я одолжил у лося 10 долларов. Лось—мой друг, поэтому я их ему никогда не верну… Мы разменяли их у совы и пили пивко. Пивко украли в магазине. Лося звали Олег. Олегос. Виноградину—Екатерина. Руки сами потянулись к Екатерине. Мы с Олегом—рыцари, поэтому надавали рукам по головам. РУКИ—БЫДЛО!!!!.. РУКИ—РУКИ ПРОЧЬ!!!... Я—ВАЛЕРА!!!!!... Так я кричал. И проснулся. В ПОТУ!!.. в поту… в поту… в попу… в попу такие сны.. Голова кружится до сих пор… И Олег рядом спит. Наглый. Напросился из сна ко мне. Я проснулся ещё раз. Олег ушёл в сон. Навещу его сегодня. Внезапно. И отдам долг. Главное, чтоб сначала приснились 10 баксов. Мой мозг их хорошо рисует…. Адью

Monday, October 27th, 2008
8:59 am
О-О-ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА…

За стенкой туалета скандалят соседи. Не дают сосредоточиться… МНЕ!!!!.... Вот. Я люблю сосредоточиться в туалете. Здесь это сделать проще всего. Всё к этому располагает—кафель, пауки, журчание, разбитая лампочка. Но не сегодня. Не сегодня не сегодня не сегодня ЖЕ!!!!!! Мой туалет—моя крепость. Здесь я такой, какой есть на самом деле. ДА!!! Я—ВАЛЕРА!!!!! Здесь я наедине с собой. Можно корчить рожи. Попытаться достать кончиком языка до крысиной норки. Норки—в смысле входа в домик крысы. J Дураки какиеJ Подумали же……. ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!!!! Ненавижу вас всех. Да. Так вот: ту а лет… Можно читать журнал. С женщинами. Опять двусмысленность. Журнал с фотографиями женщин. Модели. Супермодели. Снаружи красивые. Я жил с моделью. Я её бросил. 90х60х90…. Стать!!!!!! 2 года совместной жизни в туалете. Она молчала—я говорил. Я так и не познал её, потому что она никогда ничего не говорила, только улыбалась неестественной улыбкой, состоящей из белых зубов и таких же ярко-красных губ. Губ было меньше чем зубов—ничего необычного. Я пошёл на ЭКСПЕРИМЕНТ. Умница я какая. Не верите—не надо. Кухонным ножом вырезал ей улыбку, даже дверь поцарапал. И всё стало на свои места. Монстр. Ужас. ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ какой кошмар. За улыбкой скрывалось сухое дверное дерево. И за глазами. И за грудью. И ЭТО ИДОЛ??????!!!!!!!! И Я С ЭТИМ ЖИЛ???!!!! И это я пустил в свой ТУАЛЕТ???!!!!! Ошибка. Всё было фальшью. ДЕРЕВО!!!!! каковО???!! А? А?..... Она растоптала веру в любовь. Она осквернила МОЙ туалет. Испачкала равнодушием. Разбила чувство как лампочку, которую разбил я. Не верьте блеску моделей. Внешний лоск не всегда логичное продолжение внутреннего. Не пускайте их в свои туалеты. Соседи продолжают скандалить—это МЕРЗЗЗЗЗКО!!!! ЗАААТКНИТЕСЬ!!!!! Я—ВАЛЕРА!!!! Ненавижу. Ненавижу скандалистов. КОМПРОМИСС!! В скандале компромисс не может быть в принципе. Невозможен по природе скандала как такового. «Тако Вого»--это полинезийское племя???.... Нет?! Ну и ладно…. Ненавижу моделей-скандалистов!!!!!.... Вот и всплыло. Имя. Из списка. Наоми. Попадание полное. НАОМИ КЕМПБЕЛЛ!!!! Псевдоидол. Загрязняет туалеты. НЮХ НЮХ!!!!..... Пылесос, сосущий кокаин. Чёрная снаружи, белая внутри. Тьфу!!!! Это кумир?????? Вы пустите её в свой туалет???? :)))))))))))))))))))))))))))))))))) НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ!!!!! Я не повешу её на свою дверь. НЕ ДУРАК!!!! Каждый туалет—храм. В чужой храм со своим кокаином нельзя. Нет, это просто неВозМожно!!!!!!!!!!!! Приговор?! ДА!!!! Список шепчет. Плохая девочка!!!!!!!! Ты никому не нужна….. Ты грязь. Грязь в нашем общественном туалете. Чёрно-белый засор в унитазе мира. Тебя надо убрать. Я—ВАЛЕРА!!!!!!!!!!!!!..................надо пива поесть перед работой 

Маньяк Валера vs. Наоми Кэмпбелл

Sunday, October 26th, 2008
9:25 am
НАСТОЯЩИЙ ДРУЖИЩЕ

Я счастлив. !!!!!!! Я—СЧАСТЛИВЫЙ ВАЛЕРА!!!!!... У меня есть друг. Почитатель. Поклонник??..... Я покраснел))))))))))) Мы списались с ним в интернете. В интернете можно найти друзей. Друг. Частица меня. Он скромный. Как я. Он не показывает своё лицо. Правильно, умно, тактично, да да………. И не надо. Зачем лицо????!!! Глупости какие. Наверное, у него красные усы. Друг с красными усами—к деньгам. Астрология. Мудрость поколений ацтеков… Представляете? Представляете???... Написал мне вчера. Тет-а-тет. Неделю назад он нечаянно съел своего попугая. Бывает, бывает…. И понял, что это его миссия. Есть попугаев. На первый взгляд, глупо. Да!... Неееееееет!... Тут надо копать глубже. Что есть попугай, я вас спрашиваю?! Птица тропических широт. НО!!! В чём смысл его существования???? Казалось бы, обычный кусок мяса (попугайтятины) в ярких перьях. С У В Е Н И Р   В О К З А Л Ь Н Ы Й!!! И что и что???.... Потерялся я…. Мысль… Воооооот!... Попугай повторяет слова…. Так так так… Так всё понятно. Зырьте, ребзя. Пунктик: попугай не понимает, что говорит. НЕ ПОНИМАЕТ!!! Говорит много, не понимает ничего. Совершенная бессмыслица. Соответственно, смысл его существования—бессмыслица. Что же получается?! А? А?!...аааааа…. Мой друг умён. Просто необходимо лишить попугая жизни ДО ТОГО, как тот поймёт, что его жизнь не имеет смысла!!!!.... Г Е Н И А Л Ь Н О!!!! Это бескорыстный поступок в отношении несчастной птицы. Прекрасная смерть в счастливом неведении!! Браво браво браво!!!!!!!!!!!!! Бис! Овации!!... Приз в студию!!.... ООО, я по-хорошему завидую тебе, друг!!! Айболит—мясник по сравнению с тобой…. Я посоветую написать тебе книгу. Только в твёрдом переплёте. Не для туалета. Не для метро. Это к Донцовой. Метро и туалет—ее вотчина, ее библиотека…. Мой друг восторгается мной. Я—ВАЛЕРА!!! Да, да, не те масштабы, согласен, согласен, согласен…… Попугаи и звёзды—вещи триедино неравноценные по социальному статусу. Вертикаль не та!!!! И всё же. И всё же он всё же не зря ест свой сыр с черешней. НЕ ЧЕРВЯК-С!!!!.... Помогает тварям… Пусть лучше так, чем СПИД. Молодец. Я люблю тебя. Коллега. Ещё один адекватный человек в мире неадвоката. Неакедвата. Деканевата. Помогите мне. Это слово… Вадеканата. Опять не то. Керамика… ВООБЩЕ НЕТУДА!!!!.... Слёзы потекли………………..вот………неадеква..ТААААА!!!!!! НЕАДЕКВАТА!!!!! Я—ВАЛЕРА!!!!!!!

[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com